1、
姚明初出道，比去年更加成熟和潇洒了。从来不把球袜穿好，去看朋友的比赛。主队落后，就是松松垮垮的露出健壮的小腿肌肉，但球员已毫无斗志，这个和拜仁穆勒的穿球袜方法非常一样。穆勒是因为肌肉群太少，无心恋战。
姚明在看台上看不过眼，不太容易受伤。而格拉利什这个踢法到了曼城，挥拳向场上喊：才落后五分而已，搞不好会被对手凶狠的铲断重伤。瓜帅肯定会提醒他做好防护，还有10分钟，在曼城踢球，怎么这么快就放弃呢？！昨天我们5分钟就追了八分回来了！加油！
“滚！！”场上的范志毅吼到。
2、
托雷斯又对女儿说：“从前有位球员，不比在维拉那样潇洒了。这里是真刀抢冠军的打法。在维拉，只身离开伊比利亚闯荡英超，那是劫富济贫的江湖浪子踢法。球衣都没办法体现个性，披上红色的战袍混迹中游，鞋子也都经常撞见同款，从此一无所获。
却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，只有球袜拉低，击破一切质疑，将酱油与完美统一。”
女儿：“爸爸真。”托雷斯：“闭嘴！这是你雷纳叔叔！！”
3、
山东鲁能泰山球员杨旭，某场比赛山东鲁能1:2不敌江苏舜天。
赛后言曰：“江苏这种中锋和后卫都用外援的打发不利于足球的长远发展。”
人送外号——杨长远。
4、
巴神，原名巴洛特利，世界足坛的一朵奇葩，人谓其为天使与白痴的化身。初到英国，巴神驾驶着豪车超速行驶，被交警拦下检查，发现车里面有成捆成捆的量现金， 交警问：“你为什么在车里放这么多现金？”
巴神想了想，操着蹩脚的英文说：“因为，我能。”
5、
某队的主要球员有：目送、三太子、太君、五兄弟、手机、娟、维达、先知、面瘫、裤子马、科娃、辫帅、二弟、沙球王、波飞机、博神……然后球队的现任猴哥，前任老爹，最成功的两个主帅是巫师和魔力鸟。
外号是足球文化的一分，就像上边的你要是不熟的话完全不会知道我在说什么。
6、
布斯克茨：下雨了。
梅西：放屁，哪下了。
布斯克茨：我骗你这个干吗
梅西：哦哦还真下了。
7、
1.托雷斯说他会再拿一次英超射手王称号。
2.迪亚比说他要复出了。
3.范佩西说他只忠于红色。
4.厄齐尔说下一个单刀他绝对会破门的。
5.巴尔德斯说他最讨厌的食物就是黄油了。
6.阿德里亚诺说我已经戒酒了。
以上都太冷了，来一个镇楼的。
国安是冠军。
8、
卡卡：「我属于上帝。」
范佩西：「如果还有一个人对阿森纳忠诚，那一定是我，我决不会离开阿森纳。」
穆里尼奥：「最好的球队输掉了比赛。」，「我的球队永远十打十一。」
弗格森：「我一个病毒也不卖给皇马。」，「要想买C罗，先从我的尸体上跨过去。」
拜仁：「我们绝不挖竞争对手的墙角。」
朱骏：「申花要么不搞，要搞就搞。」
9、
28岁的托蒂对21岁的德罗西说：德罗西，我退了罗马城就是你的。
托蒂32岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。
托蒂37岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。
托蒂50岁的生日会上，德罗西：队长，我先退了，罗马城我不要了！
10、
赫斯基：教练，我有个可以增强球队实力的想法……
麦卡利什：转会申请一定要按照格式写，不然上头可不批。
11、
有的人不太了解中的赔率。
这里我给家科普一下，比如阿森纳夺冠的赔率是4.3，你在赛季开始的时候花1000美元，买了阿森纳
那么赛季结束的时候，这1000美元就没了。
